АнеКдоТы - Форум
Главная страница
Регистрация
Вход

Понедельник, 2016-12-05, 5:30 PM
Приветствую Вас Гость | RSS
f!ghterZz.pro
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » ОбщИй ФорУм » УгАРРр! » АнеКдоТы
АнеКдоТы
[AMaToRY]Дата: Вторник, 2006-12-12, 8:09 AM | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Репутация: 2
Статус: Offline
Идёт Пятачок с Винни-Пухом по лесу. Пятачок спрашивает :
-Винни ,а куда мы идём ?
-Свинью е6@ть.
-А она даст ?
-А куда ты нах..й денешся?
--------------------------------------------------
Нашла бабулька бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как мои же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.
---------------------------------------------------------
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!
------------------------------------------------------------
В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает дрочить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:
- Так он же дрoчит!!!
Мужик испуганно оборачивается в темноту:
- Кто здесь??????
---------------------------------------------------------------
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым ...
-------------------------------------------------------------------
Судят грузина-насильника-педофила.
Судья:
- Падсудымий, расскажи, как так палючилос?
- Панимаэш, дарагой иду да по улице, сматрю идёт малчик красивий-красивий, сладкий-сладкий, попка мягкий такой мягкий...
Судья:
- Вах, нэ продолжай, дарагой, нэ продолжай. Малчик виноват, малчик...
--------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------- ---------------

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"


Власть развращает. А абсолютная власть развращает абсолютно!
 
[AMaToRY]Дата: Вторник, 2006-12-12, 8:11 AM | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Репутация: 2
Статус: Offline
Рассказали ржачный анекдот, полдня смеялся.

Значит, купил новый русский кофемолку. Насыпал кофе, воткнул в розетку - не включаетсо!!! :))))

Он звонит, значит, в техническую службу. Говорит, купил кофемолку, Насыпал кофе, воткнул в розетку - не включаетсо! Они грят: ща приедем.

Приезжает специалист. :)))))

Где, грит, кофемолка. Ну новый русский показывает, шо вот она.

Ну специалист значит включает в розетку – не включаетсо!!!! :)))))

Он разбирает кофемолку, копается там, копается. Новый русский ходит, ждёт, значит. Волнуетсо. А этот всё копаетсо в кофемолке, копаетсо. Тогда новый русский не выдержал, грит: ну шо с ней такое-та?!

А специалист и грит: не знаю!!! :)))))))) (ТакОй ТуПняк!! ЖесТь!!!)


Власть развращает. А абсолютная власть развращает абсолютно!
 
[AMaToRY]Дата: Вторник, 2006-12-12, 4:54 PM | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Репутация: 2
Статус: Offline
У лукоморья:

У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью Бот ученый Все ходит по цепи кругом; Идет направо - Кольтом судит, Налево - Глоком всех рулит. Там чудеса: там Кемпер бродит, И Рашер за кустом сидит; Там на неведомых дорожках Следы разбитых челюстей; И БМП на курьих ножках Стоит без окон без дверей; Там лифт Контрами переполнен; Там о заре прихлынут волны На брег песчаный и пустой, И 30 Ламеров прекрасных Чредой из волн выходят ясных, И их кладет Отец крутой; Там Читер наглый мимоходом Хедшотит грозного Контра; Там в облаках перед народом Через леса, через моря Игрок несется читеря; В темнице там заложник тужит, Но пулемет ему не служит: Заложник очень уж тупой, Не попадет он - он косой; Там Террорист над бомбой чахнет; Контровский дух… там Фрагом пахнет! И там я был, Контров мочил; У моря видел дуб зеленый; Под ним сидел, и Бот ученый Меня из Кольта положил.

***
Как-то ТерОром вбегаю на мост, (Помниться бомбу тяжелую нес), Там меня "Чмо с AWP" поджидал, Выстрел раздался – но я не упал. Быстро присев я пальнул из АК – Кемпер скончался. Мораль такова: Стрелять не умеешь, на мышь не пеняй. Разок промахнулся и сразу линяй!!!


Власть развращает. А абсолютная власть развращает абсолютно!
 
der_FleischerДата: Вторник, 2006-12-12, 11:10 PM | Сообщение # 4
Легенда форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 26
Репутация: 2
Статус: Offline
Поручик Ржевский прижал Машу Ростову к стенке:
-А сейчас я вас трахну-с!
-Что вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу


Наша работа во тьме -
Мы делаем, что умеем,
Мы отдаем, что имеем.
Наша работа - во тьме.
Сомнения стали страстью,
А страсть стала судьбою.
Все остальное - искусство
В безумии быть собою.
 
Sky_MAPUHKAДата: Среда, 2006-12-13, 9:26 AM | Сообщение # 5
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
Про бландинок!

- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
***
- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает
***
- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
***
- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.
***
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
***
- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?
***
- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.
***
- Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия
***
- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.
***
- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.
***
- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.
***
- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
***
- Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.
***
- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
***
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

Четверть анекдотов про бландинок, которых я знаю) smile


Counter Strike - FOREVER
 
[AMaToRY]Дата: Среда, 2006-12-13, 9:32 AM | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Репутация: 2
Статус: Offline
Марин, а если бы ты была блондинкой, ты бы писала эти анекдоты? happy

Власть развращает. А абсолютная власть развращает абсолютно!
 
Sky_MAPUHKAДата: Среда, 2006-12-13, 10:27 AM | Сообщение # 7
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
Да) Легко) Но я не уверена, что была бы такой тупой)

Добавлено (2006-12-13, 10:01 Am)
---------------------------------------------
Телефонные приколы)

Когда дома нечего делать, набираю телефонный номер "от балды" и говорю:
- Але!!
- Да, я вас слушаю...
- Это квартира Зайцевых???
- Нет.
- А почему тогда уши из телефона торчат???
***
Телефонный прикол. Если Вам звонят и спрашиват какую-нибуть девушку (ну например, Машу) - Вы отвечаете она говорить не может у неё рот сейчас занят, когда я кончу она Вам перезвонит. Действует безотказно. Привет из Токио.
***
Телефонный прикол. Звоните по любому номеру. Там:
- Але.
Вы:
- Але. Это зоопарк?
- Нет!!!
- А почему обезьяна у телефона?
***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы, 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам
сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...
***
Телефонный прикол: звоните по любому номеру, желательно из автомата (телефона) и спрашиваете:
- У Вас есть хорошая зубная паста?
Отвечают, как правило, растерянно:
- Нет.
Вы - раздраженно:
- Ну, так купите её себе, а то изо рта плохо
пахнет!
***
Набираете любой номер, с 00 до 6.00 (например когда домой возвращаетесь с бл@#$к). Говорите:
- Але, это стадион?
Вам отвечают:
- Нет.
Говорите:
- А почему в трусах?
***
Два Телефонных прикола, Первый:
Как только на другом коце провода сказали "АЛЕ", произносится следущая фраза: "Подождите, не вешайте трубку - я Вам сейчас спою!"
Второй:
Звонок часика так в 3-4 ночи, сонный голос спрашивает: "АЛЕ", а вы
ему сочувственно: "Что тоже не спится?"
***
Звонишь по телефону и когда поднимают трубку,
говоришь серьёзным голосом:
- Это АТС, проверяем телефоны, отойдите от телефонной трубки на 5 метров и крикните что-нибудь.
Эффект типа "Я сейчяс" до "я тебе сейчас крикну пидо@асина"... angry
***
Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
***
Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не
нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.
***
Телефонный прикол:
Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не
принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду Принести все это
на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!
***
Телефонные приколы:
Ты:
- Это морг? Позовите Васю из 3-ей палаты.
Еще один:
- Это мясная фабрика?
- Нет.
- А че фарш из трубки лезет?
***
Телефонный прикол: Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".
***
- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?
***
- Алло!
- Это стадион?
- Какой в ж#пу стадион?!
- А х%ль в трусах стоишь!

***
- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

Добавлено (2006-12-13, 10:27 Am)
---------------------------------------------
Про программистов) Это вам. Я тож кстати программист(1 курс) правда)

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
***
Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...
***
Программист на приеме у глазного врача.
(ДОКТОР) - Вы можете прочитать эту строчку таблицы? (Показывает "КШМЫБИ").
(ПРОГРАММИСТ)- Доктор, у вас кодировка неправильно настроена.
***
Возвращаюсь вечером с работы домой, устал естессно, причём день выдался сплошь
да рядом связаный с аккаунтами... подхожу к двери подъезда, вставляю ключ,
дёргаю дверь... дверь не открывается - первая мысль "БЛИН , ОПЯТЬ ПАРОЛЬ
СМЕНИЛИ"...(на самом деле ключ не до конца вставил)
***
Выходит интернетчик из туалета и довольный, говорит: Upload Completed.
***
- Сколько программистов требуется, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware problem.
***
- Чем отличается начинающий программист от законченного?
- Начинающий думает , что в килобайте 1000 байтов, А законченный уверен, что в километре 1024 метра.
***
Беседуют два пpогpаммеpа:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..
- И че???
- Да болтали полтора часа...
***
Маленький мальчик к папе пpиходит:
- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Напиши URL и иди ложись спать...
***
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интеpнету подключился.
***
Пришел програмист фотки печатать дал негатив служащим а они его спрашивают:
- В каком формате печатать?
- В "jpg" конечно
***
Разговоp двух новых pусских:
- Я пентиум купил 400 герц!!!
- А что такое 400 геpц?
- ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!
***
Тонет программист:
- F1, F1, F1!!!
***
Программисты (он и она) лежат в постели
и отдыхают после занятий любовью.
Она: - Не хочешь повторить процедуру?
Он: - Функция еще не вернула значения
***
Пpогpаммеp сидит дома, смотpит тедевизоp. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик лет 2 и смотpя на монитоp спpашивает:
- Пап, а пап, а сто значит фоpмат дpайв c камплит?
***
Надпись на могиле программера:
GENERAL PROTECTION FAULT - 10.1970
RUNTIME ERROR - 10.01.1997

Улыбайтесь чаще smile


Counter Strike - FOREVER
 
der_FleischerДата: Четверг, 2006-12-14, 5:51 PM | Сообщение # 8
Легенда форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 26
Репутация: 2
Статус: Offline
жжоте

Наша работа во тьме -
Мы делаем, что умеем,
Мы отдаем, что имеем.
Наша работа - во тьме.
Сомнения стали страстью,
А страсть стала судьбою.
Все остальное - искусство
В безумии быть собою.
 
vadi1212Дата: Вторник, 2012-10-16, 1:06 PM | Сообщение # 9
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А гренки-то подгорели.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
- До сих пор все шло нормально.

Анекдоты http://vadi1212.ru
 
Форум » ОбщИй ФорУм » УгАРРр! » АнеКдоТы
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright MyCorp © 2006
Создать бесплатный сайт с uCoz